09年

09年...
會是我畢生最難忘的一年...

突然的舍不得
雖然也明白自己并沒有什么可以舍

我要把這一年都睡過去嗎？

放下

今天文問我
你該不會還沒有放下吧
潔問我是不是還在等...

等什么啊？反正等不到...
我真的覺得...
如果喜歡一個人，最爛的方式就是最后和他在一起...
除非，立刻就結婚...

我還在等...還會堅持...
真的...一直都會...

喝水

我喜歡
用碗口很大很大的碗，幾乎像碟子那樣的...
裝滿滿的一碗水
往肚子里灌

有一種很英雄的感覺
豪爽

永遠不會知道的事情

你永遠不會知道的事情
就是
我心底的事

我承認

我承認我還喜歡你
我承認

只是
這一切，就當成是對朋友的一個期許
還有一個遺憾吧

也許有遺憾的人生更美好
愛在遺憾后更美麗
雖然誰也不想要

我開始認了
如果真的只可以這樣
那就這樣吧

無視

今年我體會了所有最傷心的傷心

我不知道，自以為很堅強的自己
會如此容易受人影響

要怎樣？
我才可以
無視你的傷害？
忽視你給我的傷心？

愚笨

我原本很聰明

但在你面前
就什么也不是了

哈哈

我我我我我我我我我我我
做喜歡做的事情！

好

好煩好累好想睡覺...

恐怖

沒有什么
比想放棄自己的生命恐怖

我竟然在同一天內一直萌發這樣的念頭
不知不覺的買了很多的PANADOL...
雖然我生病從不吃...

我真的不明白自己在做什么
這種念頭
很恐怖

不知道自己會不會
沖動

忘記

原來都那么急那么忙...
你要把我忘了...

就任你吧...
隨你忘了我...
最好把我忘的一干二凈...

橡皮擦擦掉就算了...
我的hippocampus沒有壞...
全部都放在最長期記憶里了...

而你的...
擦掉 擦掉吧...
留下的鉛筆痕跡...
就當作是一場夢...
酸酸甜甜的夢...
如果 鉛筆真的留痕了...

心境

許久不留意...
有些東西已經悄悄地離開了...

而此時的我
已擁有另外一個心境...

都不一樣了...

明白

我想我明白的。。。
我明白。。。

如果這是你想要的。。。
那么我會留給你最好的。。。

希望一切都是美好的
也希望我們
都可以坦然面對
這些考驗吧。。。

愛與不愛

我做了一個心理測驗...
是用來測試看你是不是愛你喜歡的人...

閉上眼睛，想他...一分鐘...
你喜歡的人的樣子，會浮現在你腦海嗎？

我一閉上眼睛，他的樣子就立刻出現了...
不到一秒鐘的時間，我又開眼睛了...
我那時候想，我應該還是很喜歡他吧...

后來看了解析，
如果看到，到表不愛...
看不到，代表你愛的很深...

好納悶...
當下我的第一感覺就是...
騙人！！！
然后我再次閉上眼睛...
再想...
結果很無奈的，我還是看到...
我很不服氣，
把滑鼠Scroll到下面評語的地方...

有很多很多的人說很準...

我的心涼了一下...
不明白，為什么...

有點不明白...

如果說...

如果說我只剩下3個10年的時間...
我想說，我不知道要做什么...

如果說我只剩3年的時間...
我想說，我要請假，去很多很多的地方旅行...
就算去冒險也不怕死了...

如果我說只剩下3個月的時間...
我想說，我要休學，去找我的中學同學...
然后我會留在家里...

如果說我只剩下3個星期的時間...
我想說，糟糕！時間好像不夠用...
然后我會留在這里，悄悄地為我喜歡的人們留些什么...

如果說我只剩下3天的時間...
我會不眠不休，日日夜夜地給你們寫信...
然后去找我最愛的人...

如果說我只剩下3個小時的時間...
我會不顧一切的打電話給你們...
說聲謝謝，對不起，我愛你，和天天開心...

如果說我只剩下3分鐘的時間...
我會在心里，好好的為我喜歡的人們祈禱一次...
然后在慌張和恐懼中，等待...

如果說我只剩下3秒鐘的時間...
我...真的不知道可以怎么樣了...
只有在心里說一聲我還愛你，希望你感受到...

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希望大家珍惜身邊的人...

我開始寫的時候，心里在想，我應該沒有什么放不下的東西...
如果要走，好像可以走得很瀟灑...

但是一路寫下去...

我開始覺得自己很慌張...
我不知道可以做什么...
真的...

到最后，我幾乎是哭了...
不知道是傷心？還是什么...

歡樂

不悲不悲...
一點都不悲...

剪不断 理還亂

有些回憶，有些思緒，有些秘密
像一團糟的線那么長
一輩子也不會知道那一端的答案
卻一輩子地尋找答案

線索很簡 很短
連理很細 很長

打了很多 很亂的結
很緊 很密的心結

花了很悠 很久的時間
想了很遙 很遠

只是
找尋 尋找
卻一直找不到
也到不了

原來

原來還是自己在胡思亂想

醒來吧...
好不好？

昏黃

天氣涼涼的...
我想起了那個黃黃的天空
有一顆椰樹，一張褪色的國旗
還有習習涼風

好想念那一段路
我都走了6年啊

原來，
每一片場景
都如此容易勾起所有暗藏的記憶

蘇醒了
都蘇醒了
怎么辦？

回憶過去

看回過去的全部信件...

心口酸酸的，
然后呼吸變得有一點點急促，
接著眼前的映像就葷開了...

也許忘記真的是最好的方法...

但我就是不愿放開，
更不愿意忘記所有的點點與滴滴...

就算傷心，
我全都要記得...

亂亂

我究竟是怎樣了?

我都還不習慣...
還不習慣孤獨煎熬...

在害怕的時候最想見到的人是你

我想我不怨你了...
至少我知道,那些曾經...

對不起...謝謝...

Lost

我迷失了...

需要你來引導...

祈愿

愿一切都美好。。。

像美好一樣的美好。。。

無聊

無聊一天又一天...
原來我都習慣了...

無聊...

無

時間過了多久？
我完全沒有概念...

就這樣日復一日，過著沒有感覺的生活...
那么忘我的大笑，笑完過后亦不知道自己在笑什么...

連傷心的時候，也忘記了流眼淚...
從以前的心疼，演變到現在的毫無知覺...

我覺得自己真的好像機械...
履行所有程式化的諾言...

也許我真的在無病呻吟...
也許我真的是為賦新詞強說愁...
縱使我知道，也不能改變什么...

讓時間過吧...
過吧...

一封信

其實這一個月相處下來...
我覺得自己好像少了一個朋友...
少了一個曾經非常依賴的朋友...
有什么大小事都要找他說一說的朋友...

之后我們大概沒有機會再通電話了,不知道我能不能繼續成為記錄保持著？
哈哈...以后不能聽你訓話，不能聽你好像很厲害那樣子發表人生經驗談了...

無論如何...
我希望這個曾經深刻卻又平淡的友誼，能夠一直延續...
許久過后再回想起來...
應該是一個很特別的回憶吧...
你覺得呢?

你說要多久以后,
我們才能夠完全沒有顧慮的,暢談以前的事情呢？
我想我們應該都會偽裝一點吧...

結果是怎樣...
其實我有一些好奇...
哈哈...

想知道答案，就得用時間做交換...

不知道為什么,到了現在這個時候
我還是很喜歡跟你說話
總是覺得找你說話才對味道
這也許是一種習慣吧...

但是這種習慣，我看我還是不要習慣吧...
時過境遷，電話費昂貴啊...
現在想回去，一開始會打電話給你好象是因為華健住太遠，電話費很貴吧...
幾搞笑一下...

哈哈... 我不想多說了，我想你應該會明白我在說什么...
這是一種，對朋友的信心...
我相信你會明白，因為我們的交情不是一天兩天,說過的話不是一句兩句...
日后加油吧...

我們都要為未來努力...
還是愿你早日找到自己想做的事情吧！
還有希望你不被五花八門市儈蒙蔽雙眼和心靈...
要保持純度啊...

舍不得

沒來由的，想太多了。。。

不想想了。。。

專心課業吧。。。

新年再打算吧。。。

奈何 奈何 奈何

中學時段的最后一個假期結束了
而我是時候準換身份。。。

被火燒是什么感覺？
只有親身體驗過的人才知道
愛情是什么滋味？
只有愛過的人才知道

沒有人可以預測到
再聰明的人也可以變得愚蠢
再大方的人也可以變得小氣
再豁達的人也可以變得執著

在這個長假里面
我學了好多好多
影響我好多好多

往后的日子
都加油吧

以后...

有時候，想起未來
不禁就覺得一片茫然～

還好吧
一切都打算好了

只是
我能確定嗎？
確定我以后都不會厭倦？
確定自己以后都不會遇到障礙？
一切都能夠順利？
還是一切都妥當后，突然發覺
原來一切都不是我想要的？

好多好多的問號
心里的答案在搖搖蕩蕩
我自己也不知道
這么漫長的歲月 這么珍貴的青春時候
就應該那么付出為我的一生？

覺得自己好像退化了
怎么越大越不懂事？

好好想吧
經過這些考驗過后
我也許可以更加堅定

奇怪的感情

世界上的事情就那么奇怪...
好像我說我不要進營，不知不覺也從營里出來了...
就像現在我想回家...
過不久之后，大概我也畢業了吧...

老實說，這段時間內
我比較在意的是
中學時段的感情
能夠維持到多少年以后呢？

自從大家陸陸續續找到了另外一半之后
我想那些從前承諾不會忘記的友情
也會慢慢的 一點一點的 從腦海里沉默吧

我并不是責怪朋友們的膚淺承諾
只是無奈
當你知道有些事情注定會那樣的時候
而你無從下手改變
只能眼睜睜 看著看著
心底里的一個聲音
輕聲說 ~~ 放開吧 看開吧

我還放不開 還學不會看開
那些曾經是最珍貴的東西
我希望要一直一直延續下去
直到永遠...

今天系上的導師說
大學4年是人生中很重要的旅程
我們可以在4年里面結交到依靠終身的伴侶
可以找到永遠合作的伙檔朋友

而我
不想想
不想去想
就隨緣吧

許久以后...

時過境遷...
短短幾個月不在西馬的這段日子，一切似乎改變了很多...

去的盡管去了，來者的盡管來著...
而去來的中間，又怎樣的匆匆呢？
我也匆匆
匆匆地回來 匆匆地回去 再匆匆地回來
而 現在也要匆匆地走了

接下來
將是幾個月 不在馬來西亞

對于未來
我想順其自然吧

雖然4年真的長
足夠讓人結婚生小孩
但是 我相信 有緣分的話 定會再重逢

缩头乌龟

我没有什么事情的。。。
只是不想进营罢了。。。

就这样子。。。

好像还有很多事情要一起做。。。
以后以后才有机会吧。。。
几时呢？10年后？
还是100年后啊？

都好。。。
记得就好。。。

14天

準準的，只有14天=2個星期...

無奈...

只愿時間慢慢的過，也許永遠不過...
也只怨自己曾經奢侈的浪費了那些時間，也許自己不懂珍惜...

再讓時間過吧...

一分一秒...
然后...

我也不知道會怎樣？
也不想知道...
也沒有力氣擔心...

就這樣吧...
也許這樣最好...

倒數

還有多少天？
我該算算？
其實真的不想算...

其實真的不想知道...
其實真的不想分開...
其實真的不想走...
其實真的不想離別...
其實真的不想分道揚鑣...
其實真的不想想念...
其實真的不想回憶...
其實真的不想日子沒有你...
其實真的不想長大...
什么都不想了...

因為我真的害怕...

忙忙碌碌

好忙碌...
你應該也一樣...

那么我們就一起加油吧...

都完成工作之后，我們要去玩啊...

想保持一顆最新鮮的心，給你

怎樣才能永遠保鮮？
那一顆一開始愛上你的心？
不計較得失，只想為你好...
只選擇相信，不管任何事情，任何時候...
只有滿足，沒有埋怨...
只要你開心，我就開心...
你說是，我就不猜疑...

這樣的心情，我想要一直保持下去...
可以嗎？

交待

寫了一連好幾天的雜記...
想交待一下，我開始記錄的原因...

以前呢，我覺得，對著電腦打字呢，很沒有情感...
老實說，我不喜歡用手指去敲出一顆一顆字，尤其關于我的心情...
我還是喜歡執筆，在我最喜歡的褐色牛皮紙上寫出我的心聲...
用我的字跡...

但是那段日子已經過去了...

自從18歲開始，我不記錄了...
因為，我不想把傷心都留起來...
不想...
我只想要留著美好的...
想把不開心的忘記...

於是，我相信...
我，能夠更開心地去渡過18歲的新旅程...
因為有你的祝福...18個祝福...

那么說，現在你們看到我在這里，又開始記錄了...
好像是一件不值得開心的事情哦...

怎樣都好...我也不想討論其中的好不好...
只是我，滿了...
再堅韌的心，也沒有辦法承受那么多的傷心了...
很滿很滿...
還可以裝多少的不安，還可以放多少的猜疑?

於是后的於是，
我把一些傷心...
丟來這里了...
如果我的心還沒傷心死...
那么我還可以裝裝別的東西的...

至少在面對你的沉默冷漠的時候，
我也收著一些...你曾經的溫暖...

彈鋼琴

我不會彈鋼琴...

但我喜歡聽鋼琴，喜歡看人彈琴
姿勢是要點...
姿勢好看才美...
你看過有人翹腳彈琴？
我看過，那個人是我
粗魯的嘉儀！！！

我想學會彈琴...
想用音樂表達我的情感
想感動別人
想讓大家感受余音繞梁的美妙

想學琴，
不想再彈簡單的CHORD...

誰要教我？

以后

以后，我幾乎不可能見到你了...
你說，我喜歡你的感覺，會不會保鮮呢？

我不知道...
我唯一知道的，就是我會非常想念你...
很想很想你...
我害怕自己一個人想你的時候會哭...
可是我不想哦...
我希望想起你的時候，我可以偷偷笑...
想起你的可愛還有迂，想起你方向感認路感超差...
想起你很像木頭那樣總要別人暗示...
想起你揶揄別人睜大眼睛的模樣...
想起你學泰山那樣嗚嗚嗚...
想起你害羞的模樣...
想起你陶醉的模樣...
想起你講話滔滔不絕的模樣...
想起你溫柔的手，還有最舒服的肩膀...
想起你的氣味...

一天內24小時，要分多少小時給你呢？
嗯...4個小時吧...
會不會太多？抑或太少？

偷偷

嗯...
記得有一個時候，特別喜歡一個人逛...
在商店里面聽那些悲悲的歌...
聽著聽著，就覺得這樣子一個人很好...
心里默默喜歡著一個人，還有不管怎樣都堅定的心情...
很喜歡這種感覺...

自從不是一個人過后，
不論去什么地方，總有人陪著我...
我還習慣嗎？
會不會一個人的時候，就會很落寞，很寂寞？
就会黯然泪流？

幾時可以回復以前那樣...
最喜歡F.I.R的歌，讓我選擇深愛...
但是現在，我不單純了...
我漸漸喜歡上了傷心情歌...
怎么辦呢？

我不勇敢了...

不敢了...你會給我勇氣嗎？
叫我張開手掌，然后把勇氣放在我的手心...
再用雙手幫我把手心握緊
握著我的手，叫我加油...
你會嗎？

平平淡淡的一天

真是不爭氣，我又沒來由的想念你了...
没有人的时候，我喜欢低喃你的名字...
仿佛很靠近...
在心里偷偷怪你，责备你...

最近要病不病的
首先是咳嗽，后来很容易就头晕晕的，
现在...haiz，伤风了...

愿我一切如意吧！

忐忑不安

心里忐忑不安，我其实也不想進營
只要你留我，我就不進去了...
我只想，把握剩下一個月不到的時間，好好相處...

我也許真的瘋了...
也許吧...

不想再擁有多一點點的空
只想裝滿，慢慢的你
怎么回憶那么稀少？

此次一別，即是七年后的事情了...
你說我害不害怕？
我很怕...理所當然的不安...

順其自然？
我不想...
不愿意...

對不起，謝謝...

聽到你說，

"我不會等你，我等一下會上車，你不要渴望我會陪你"...
我心里奇奇怪怪的，不知道什么感覺...
應該要傷心，我卻只是很無奈...
早就不應該相信你。。。

還記得那天你說，你以后都要等我回家了才回...

"你不要騙我啦...不然等一下我又會傷心..."

"好，走著瞧..."

于是我心里忐忑，不知道是要相信你，還是相信我自己...
想要相信你，卻害怕自己受傷...
所以假裝不相信，至少為自己留些什么。

現在，問題已經沒有被提起的需要了...
原來，你真的會等我...
謝謝你～

讓你遲回，對不起。

遲到2次，對不起。

陪伴我，謝謝你。

借我肩膀，謝謝你。

沒有還我早餐，記錄在案！！！

遗忘

想要遗忘些什么，也不想遗忘些什么...
然而，可以选择吗？

可以吧...
因此，开始在这里涂涂鸦鸦...

这些故事，都不要被遗忘...
好吗？