乾淨

一直很喜歡  也很羡慕
乾淨的聲音~
很舒服

渴望的事

沒來由地覺得很疲倦...
我只想要休息...
哪怕只有一下子...
一下子就够了

台灣教授教我的事

實驗動物學的老師問我們，

你有沒有看過人買了東西，付了錢之後，

把買的商品丟回去給收銀員，然後笑著離開，向大家炫耀的？

老師說，現在的大學生都這樣。
學費繳了，然後不去上課，之後還向同學炫耀說，我今天翹課了！

頗為回味的一段話。

老師說，現在的大學生，連他高中的時代還不如呢。

心裡想想也覺得老師說的是，怎麼會這樣變質了呢？
這也許就是台灣的讀書風氣吧！

Take a good look at me now

How can I just let you walk away
Just let you leave without a trace
When I stand here taking
Every breath with you
You’re the only one
Who really knew me at all


How can you just walk away from me
When all I can do is watch you leave
’cause we’ve shared the laughter and the pain
And even shared the tears
You’re the only one
Who really knew me at all

So take a look at me now
Oh there’s just an empty space
And there’s nothing left here to remind me
Just the memory of your face


Take a look at me now
’cause there’s just an empty space
And you coming back to me is against all odds
And that’s what I’ve got to face

I wish I could just make you turn around
Turn around and see me cry
There’s so much I need to say to you
So many reasons why
You’re the only one
Who really knew me at all


Take a good look at me now
’cause l’ll still be standing here
And you coming back to me is against all odds
That’s the chance I’ve qot to take

兩年

離開學校的這兩個年頭...
雖然已經兩年了，但是記憶好像老都停在以前的那個地方...
有時候覺得自己好像老人那樣，每天在回憶在回味以前的事情
沒想到，這樣就過了兩年...

於是這兩年，看到大家都有一些改變了
看到不少朋友為自己的將來奮鬥
有時候也欣慰...
有一些是失去音訊的...
好想知道，大家還好嗎？
是不是還是以前那個笨笨的樣子？

再一年就是中學后的另外一個三年了
回去學校應該也很難看到認識的人
以前總覺得大學時間很漫長
沒有和好朋友一起生活的日子感覺會很難過
總是在想感情究竟能夠維持多久
難不難過，不知不覺我也已經是大二的學生了
這些日子，有些忙碌，
有些人，漸漸地好像就失聯了...
什麼時候，才能夠又聚在一起？
也許在PD的海灘頹廢，也許在金馬侖爬山，還是在LANGKAWI劈酒？
很期待...

陳年舊事

看了看以往的事情

才發現一直有人待我很好

真的很好

但是有時候

不知道被什麽蒙蔽了眼睛

有時候我只記得我們之間的爭執和口角

和所有委屈的事情，不開心的事情

其實，我真的真的很慶倖，

我們曾經一起走過的那一些日子

以前是自己不懂得珍惜

也永遠覺得不滿足

但是現在回頭想想

大家追求的幸福，原來我早就有了

也許當時候時間太多，日子太空閒

很喜歡胡思亂想

現在想的再多也是徒然

因為我的心意一直也沒有辦法讓當事人知道

既然距離決定了這個結局，那就先這樣吧

縱使很久很久沒有辦法再聚在一起

我心裡依然在等待

也許在這裡會遇到新的人，

但是心裡有一個地方，只會留給特別的人

不管有沒有人會看到會珍惜，我依然保留

這個小小的心願，有人會明白嗎？

EXPIRED

每樣東西都有一個EXPIRED DATE
不管你多么珍愛，多么極力的保護
該走的時候，還是會走
改換的時候，就要換新的

ROBOT

我已經變成機械人了

不知不覺

時間總是過得很快
越來越快
一年又一年過去了

連感慨 也不知道怎麼感慨了
一切一切 隨著身邊的人慢慢離開
也漸漸走入回憶

曾經一起回家的日子
一起上課 一起遊蕩 一起讀書 一起浪費時間
一起做過的很多事情 和之間發生的所有過節和趣事
真的很懷念 也很想念

能不能 像以前那樣？

累

心   力   交   瘁

喝酒

我曾經說過，我不喜歡兩種人
一種是喝酒的人，一種是說髒話的人

而自從一個人身上香香的酒氣，我開始覺得這酒氣還蠻迷人的...
從此以後，我好像有點喜歡上了酒的那股氣息
香香的，帶點迷幻暈眩的感覺

原來價值觀那麼容易被影響
其實也沒有什麽價值吧

曾經曾經

曾經曾經，有一封這樣的信，淡淡的心情，深深的情意。

一直放在心上，懷念的時候就拿出來回味。

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不知是不是学到妳。。。
想写信给妳。。。慢慢地写出想对妳说的话
可能写信会比较容易整顿自己的思绪吧。。。

不知妳会在几时才发现这封信
希望妳今天晚上就会发现，不会太迟才看到它。。。
 
今天真的很抱歉。。。
我不懂是不是自己太过小胆，
真的，我连拿早餐给妳的勇气都没有
如果要找理由解释，
我可以说我一直在等待机会
但这只是借口，
因为实际上这不但不是等待机会，反而是白白让机会流失掉
 
今早我八点三就到学校了。。。
我一直在盘算着，要如何递早餐给妳才是妥当的。。。
好不容易下定了决心，决定在看到妳后马上给妳
但XX的同时出现就这样轻易地瓦解了我的决心
我没给到妳。。。
 
这是我的含蓄吗？看来不是。。。
我总觉得自己太懦弱了
要不是妳在辅导处的时候提起了妳很饿
恐怕这份早餐终究只会啃回到我自己的肚子里。。。
而且啊。。。
我给妳的时候还是用回那一种语气
完全没有说出一些妳想听的话。。。
唉。。。太失败了。。。
 
不过，我告诉妳哦。。。
这份早餐我可是真的诚心为妳所准备的。。。
希望妳不会介意它的普通。。。
 
另外啊，
在回家的路上，我始终还是被“优待”了
他们问起我是否在与妳交往时
我竟然可以大声说出“没有”这两个字。。
不知当时妳有没有听到。。。
也不知妳会不会因此而感到有点伤心。。。
 
或许“没有”这两个字我真的讲惯了。。。
因为从前的我是会强迫自己这样说的。。。
但今天，说了后的我真的感到懊悔
因为我应该“herher“他们，来个默认
而不是回答“没有”。。。
不过我相信，将来的我一定会好好地处理这一类的问题，
不给机会妳难过。。
 
唉。。。
 
我仍然是被动的。。。
看到其他人交往的模式，
不禁觉得自己很失败。。。
 
又有多少对情侣，是只有女生拨电给男生，而男生从来不主动拨电的？
又有多少对情侣，是男生丝毫不懂得情趣，也不敢对女生说出甜蜜的话的？
又有多少对情侣，是男生连碰到女生也会马上缩手的，然后感到避忌的？
 
看来我本身是还有许多“极限”是还没有突破
平时的我，许多话都不敢说出口
因此啊。。极限就不断不断地这样累积了。。。
 
可能XX所写给我的简介真的是事实。。。
我不懂得如何去关心别人，不懂得如何去表达内在的自己
真的，希望妳不会介意。。。
我相信妳会给时间我改进的，对吗？ 

总有一天
我一定会紧扣着妳的双手，说声
我喜欢妳。。。
 
希望这一天真的不会太久。。。我会努力的。。。
 
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这应该是我第一次让妳看到不一样的我所写的东西。。。
看到这封信后千万不要感到惊讶。。。
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語重心長的輕描淡寫

心中的真誠

想要慢慢地交代

長長地訴與說

卻選擇了短短的幾個文字

表達自己的盡在不言中

情意深長，又豈能用文字衡量呢？

一句，珍重、愿常樂、要活著回來、想你...

間中的情緒和情意，委婉的、輕快地、由衷地、連綿地...

只有贈的人最清楚

這言辭的重與輕，深與淺、長或短、斷或連...

接受的人，增了多少？减了多少呢？

真誠

想要100%的真誠，
縱使有人把我們看成一群白癡和笨蛋...

等

莫等閒，白了少年頭，空悲切

我沒有等閒。
因為我覺得那個等待是值得的。

朋友

我不知道要如何定位我們的關係
且叫他朋友

這個朋友很特別
我們的對話，常常都很直接進入話題
有時候拐卻彎抹角講了半天都沒有話
嗯，通常講正經事的主控權在他手上
講廢話的在我手上

這個朋友，我相信他是關心我的
以前有一陣子我覺得他很噁心
也有一陣子我覺得他很好

然後經歷過很多事情，雖然一開始的原因是因為我們同組
後來也因此熟絡
漸漸就好起來了

很奇妙吧，我想也是

會有那麼一對相愛的戀人

有一種浪漫劇
是說一男一女在異地認識
然後不小心就投入了真感情
經過種種困難和心裡的矛盾后
到最後一方決定跟隨一方離開或留下

erm...也許我說的太過草率不夠浪漫
隨便，反正我對那種浪漫的劇情沒有什麽好感
即使真的有感動，也只是在那一瞬間而已

我說啊，兩個突然認識的人
除非背景很相像
否則就算真的有真感情了
也沒有辦法做什麽

說了那麼久我還是偏題了
只是想說
我相信會有一對在異地相識的人
他們相愛了 但是誰也不敢說
然後他們度過了很快樂的一個時期
到分開的時候 也許他們都很傷心
卻暗暗地嘲笑自己的一廂情願
然後就這樣默默地分開 回到自己的圈子里生活
一切就像什麽都沒有發生過
不同的只是心境

寫網

我身邊有這樣的朋友
喜歡很多很多的人在她的部落格留言
即使有很多人瀏覽還是覺得不足
她就是喜歡別人留言，即使是一句“路過”...

對我而言，一開始在網上面塗鴉
其實只是爲了把自己的擔憂分到網上
至少不會那麼快就達到飽和...

後來發現 慢慢調適
其實也沒有這個需要
但開了一個端 也無法就這樣讓他們殘廢下去

說那麼久，我只是想說
我的心情
沒有期望大家來瀏覽 也沒有拒絕別人的探入
老實說，我真的沒有這點虛榮
沒有喜歡別人來關心我的虛榮心

有人說，女生被喜歡的滋味是小小的虛榮，少少的尷尬，和大部份的空白和不知所措
這點虛榮 我真的沒有
我想我被喜歡的滋味是小小的空白和不知所措，少少的尷尬，和大部份的彆扭
我只會儘快撇清關係 要不然我會覺得很噁心
真的 如此

有不少人說過，我是一個和其他女生不一樣的女生
怎樣都好，我絕對沒有辦法瞭解那些所謂地一般地女生心裡在想什麽
就當著是我的奇怪吧

陪伴我的人

一直以來，都覺得自己成長路上都有人相伴
尤其在剛剛翻出兩個月餅盒和一個籃子的信件和卡片
我深深地知道自己是多么地幸運
能夠得到大家的厚愛

真的很謝謝，也很對不起
因為曾經有一段時間被愛情沖昏了頭
所以一直忘記了要聯絡大家

其實大家都知道，人都會改變
我敢說，現在的我再也不像以前的自己了
我變得有點冷漠，有點愛恨分明

有時候面對這樣的自己也難免無奈
說我偽裝堅強，其實也不儘然
說我只是把自己收起來，事實也不是那樣

我也不知道自己怎麼了
就像誰也不知道地球到底爲什麽生病了一樣
但是這一刻清楚自己的路

喜歡 一個人

我曾經很喜歡一個人
但自從不是一個人之後
我就變得不喜歡一個人了

偶爾還是很喜歡
一個人

考試

有沒有人記得
那個考統考地理前夕的我

那天，我打了一通電話
電話那一頭的人依然是很不耐煩的叫我
別管這樣多  別想這樣多
要我好好讀  好好看

電話安撫不了我的心情
我依然煩惱
睡了一覺醒來還是很不安

第二個人  也許看得不耐煩了
終於罵我了
我記得他說
伍嘉儀  你一就跟我好好念書  不然就現在去睡覺
不要跟我在這裡吵

後來也忘了怎樣度過那一個半夜
隔天還是去考試了

所以
我今天也要好好看  好好讀
但
不是因為那一個晚上的電話
也不是因為當天有人罵我

而是為了自己
這種感覺  為自己而活的感覺
我必須要好好記得

肚子餓不知道要向誰說

有時候，真的有那麼一點點時候
我會很討厭自己的獨立

有人依靠也許比較好
認真思考過
但是
萬一有一天，我因為依賴變得沒有自己
真的，我會恨死自己

很糟糕
不想繼續和世俗的人一起生活
卻找不到相投的人
懂我的人，不在這裡

任憑別人覺得我多爛都好
我全都不放在眼裡
我只知道，要是我把自己的時間和金錢花在化妝打扮
我會覺得生命很沒有意義

只想做，自己想做的事情
還有找到一個欣賞我的伯樂

下雨天

雨天啊雨天
我愛雨天
淋得像落湯雞一樣
是我獨佔的喜悅

我最喜歡中學的那段雨天
我把那個雨天送了一個像我一樣愛著雨天的人
不知道你有沒有在下雨的時候和我一樣複習過往的雨天？

我最喜歡的雨天是我逞強不要雨傘的那一次
我總是不帶傘，總是說自己喜歡淋雨
你總是帶著一把傘
而我們誰也沒有因為誰而共用那把雨傘
你還是撐著走，我還是淋著走

但有一天，你撐著傘走到我旁邊
冷冷地說，要就進來
我悶悶沒有回答，繼續用自己的速度走
而你依然在我旁邊，跟隨我的速度
我什麽也不說，而你也沒說什麼
我們只是莫名其妙地一起共用那一把雨傘
在路上行走，時而巧妙地躲開地上的水窪

從那一天開始，就有點不一樣了

許多雨天的回憶，最喜歡的還是那一次
其他的雨天，真的，我都沒有忘記

只是什麼時候，我才能夠回到當初的那些雨天
回到那時候的瀟灑和現實呢？

空

有時候有一種感覺
覺得自己很空很空、空洞洞的
心裡少了點東西
我需要一些美好的事物注滿自己的心

最討厭這種感覺
誰也沒有辦法帶給我滿滿的感覺
我只想聽聽音樂、看看文章...

不想再做一大堆市儈繁忙的事情
讓我覺得自己很糟糕很糟糕
我只是一個空空的工作狂...

天擇你是擇錯了嗎？

爲什麽我們得到祖先的遺傳，讓我們在得不到愛的時候會感覺恨？
爲什麽我們被拒絕過後反而會更加的愛？

這對人類一點好處都沒有
爲什麽要這樣？

原來愛的反面不是恨
因為儘管一個人曾經多愛他，他終究會恨他
儘管一個人多恨他，他其實也愛著他
愛與恨的反面其實是無視...

所以親愛的人們啊
如果他恨你，代表他也愛你
但是憎恨不能帶來美好的愛啊

如果他無視你，那也請你放棄吧
因為他對你真的毫無感覺

如果他愛你，那請你也一定要愛他...
這將是最幸福的事情...

失戀的人會越來越愛... p/s:還好我不是

“為什麼失戀對於我們來說如此的痛苦？責備自己大腦短路，和進化論的殘酷事實”——人類學家 HelenFisher

空虛，無望，惶恐，暴躁：幾乎每個人都要經受那麼幾次失戀帶來的巨大痛苦。 為什麼我們可以如此隱忍？ 要知道悲傷和氣憤促使新陳代謝變得紊亂，並且浪費時間。 為什麼人性不能演變成灑脫的放手，或者輕鬆地重新來過，去尋求一個更加合適的伴侶？

我曾經研究戀愛關係將近十年，並且我將此看成是一種進化的適應性。 戀愛的能力得到進化，是因為求愛者的注意力放在一個更合適的伴侶身上會為他們節約時間和精力，並且增加他們存活以及重生的機率。

不幸的是，同樣的反應也發生在愛情的陰暗面上。 當我們被喜歡的人拒絕時，通常變得極其軟弱的去忍受－為了一些好的進化論的理由。

事實上，早期的戀愛熱情和注意力與大腦裡的一些富含某種多巴胺的區域聯繫緊密。 而這種多巴胺的功能向我們表示戀愛並不是一種情感，它首先應該是一種驅使我們持續尋找更適合伴侶的有動機的狀態。 的確，戀愛就像飢餓一樣是一種慾望。

但是我們對那些愛情中安穩的一面並不感興趣。 我們希望去理解每一個方面。 於是在2001年，我們對那些忍受著失戀帶來的傷痛的人腦結構進行研究。

即使在結果出來之前，我們也可以說出大量的有關失戀的生理狀況，它們顯示這是帶有特殊功能的進化了的反應。 精神病專家長期將戀愛的失敗分解為兩個階段：“抗議”和“順從/放棄”。 在抗議階段裡，被拋棄的人們變得沉迷於贏回它們失去的愛。 他們憤概於哪裡出了錯，或者如何去重燃愛火。他們會製造一些浪漫的，常常帶有些屈辱性的，表現在他們情人的家里或者工作場所。 然後氣沖沖地申訴，或者再一次的懇求對方。 他們打電話、寫電子郵件和普通信件。 他們會重回舊地，或者走訪一些雙方共同的朋友。 當這種不幸加重，他們便唉聲嘆氣，那些戀愛的熱情也會跟著偃旗息鼓。 這種現像在很多 心理學的文學作品裡（或者生活中）極其常見。 我給它們取名為－吸引力的挫敗。 當戀愛受挫，那些人只是愛得更加沉重。

那麼，這些匪夷所思的行為與大腦系統有著什麼聯繫呢？ 洛杉磯加利福尼亞大學的精神病專家Thomas Lewis，Fari Amini和Richard Lannon證明了“抗議”是一種哺乳類動物在任何社會關係斷裂時的基本反應。 他們相信這和多巴胺有關，以及與降腎上腺素的神經傳遞素有密切關係。 這些化學反應同時升級便會導致人們提高警惕，並且刺激那些被遺棄的動物去尋找幫助，以及去尋找他們之前拋棄的人－常常是他們的媽媽。

這種多巴胺的升級可以幫助解釋那些吸引力受挫的生理狀況。 因為我們的研究顯示多巴胺系統在戀愛早期很活躍，一方面我們推測，因為多巴胺在抗議階段的增多，那些被拒絕的戀愛者會感覺有更大的熱情去愛。 另一方面，在抗議階段， 大腦的某種機制也許會囫圇地加入到這種吸引力的挫敗中－抗壓系統。 從短期看來，壓力導致了多巴胺和降腎上激素的產生，以及抑制了血液中復合胺的活動，這種神經傳遞素的紊亂組合，我在我《愛的原因》這本書裡也提到了，與戀愛有關。

多麼諷刺啊！ 因為失去了被愛的方方面面， 大腦網絡和化學反應極其有可能創造出更強烈的愛的感覺。

在被拒絕的抗議階段，可能同樣導致了大腦中焦躁系統的活動。 俄亥俄州，Bowling Green州立大學的神經科學家Jaak Panksepp提出，但腦網絡產生出著名的“焦慮分解”反應在小像被它們的媽媽遺棄之後。 當它們的媽媽離開，小象便開始搗亂。 它們通過吸水和發出哀號警示外界自己心靈受創。

然而，另外一個大腦系統常常變得更加活躍，當抗議它們情人的離開時：生氣。 甚至當情人將這種離開處理得非常平和，真誠和具有同情心，像家人一般關照對方或者相敬如賓，很多被拒絕的人仍然要從難忍的悲傷中轉而開始暴躁。 加利福尼亞大學，聖地亞哥校區的 心理學家Reid Meloy稱這種反應為“被遺棄的狂暴”。 我用了另外一個詞：“憎恨的愛”。 不管你怎麼叫它，這個過程非常讓人好奇。仇恨和暴躁通常都不會讓你的情人回頭，可為什麼要因愛轉恨呢？

最開始我們假設恨的反面是愛。 但是我們錯了。 愛的反面應該是無視。 之後，我開始覺得愛和生氣也許與大腦有些關聯。 事實上也的確如此。 最基本的暴躁的網絡與大腦前額的皮層聯繫緊密，這個區域期待回報，包括愛的回報。 事實上，對動物的實驗證明這些回報與暴躁系統異常糾葛。 當你刺激一隻貓的回報系統，它就會感到特別開心。 當你撤銷這種刺激，它就會咬你。 這種普通的現象表明當期待值不被滿足時，我們把它叫做“受挫的侵略性假說”。

所以，浪漫的 愛情和憎恨的愛可能真的與大腦關係密切。 當愛的慾望受挫時，大腦就會將熱情轉化成暴躁。
為什麼我們的祖先會進化為讓自己去恨一個曾經珍愛的人呢？ 暴躁對我們的健康並沒好處：它升高了血壓，壓迫心臟並且抑制了免疫系統。 所以，憎恨的愛必需演化為解決一些核心的繁衍的問題。 在這中間，我現在相信它提高了人們從失戀中救贖自己的能力，並且重新開始一段新的戀情。

可悲的是，被拋棄的暴躁並沒有能夠抑制 愛情 。 在對124對情侶的調查中，新西蘭Canterbury大學的心理學教授Bruce Ellis和加利福尼亞大學洛杉磯校區的Neil Malamuth教授發現愛和生氣是相互獨立的，並且可以分別被刺激。 因此，你可以極度的生氣但是仍然深陷愛河。

最終，那些被拋棄的人也許還是會放棄。 然後他或她必需面對幾種新的折磨：放棄和絕望。 他們藉酒消愁，躺在床上哭，直勾勾的盯著天花板，喝很多酒或者宅在家裡看電視。 抗議的感覺和生氣，或者想跟對方講和的渴望有時候還會回來，但是更多的只是愈加的痛苦不堪。

放棄和絕望在哺乳類動物裡有清楚的記錄。 當小像被媽媽遺棄時，首先他們會抗議並且焦躁不安。然後他們跌入 心理學家所說的“絕望反應”。

絕望和幾種大腦中的結構相聯繫。 其中之一便是回報系統。 因為被拋棄的一方認識到自己期待的回報也許永遠也來不了，製造多巴胺的細胞在中腦裡就會減小它們的活動強度。 並且，這些多巴胺減小的過程會讓人無生氣、鬱悶和消沉。 壓力系統也會參與其中。 因為當被遺棄的壓力上身，它酒抑制了多巴胺的活動，和其它一些傳感神經的強度，並且促進壓力的產生。

正如被拋棄的暴躁，絕望的反應也讓人匪夷所思。 為什麼要拖時間和消耗精力呢？ 一些科學家現在認為，壓力的進化在百萬年前就像一個複制機器。 關於這個主題的討論五花八門。 我比較傾向的一種說法已經被柏林的Humboldt University的人類學家Edward Hagen，University of New Mexico的生物學家Paul Watson和Paul Andrews，以及Charlottesville的University of Virginia的精神病專家Andy Thomson列為專項開始研究。 他們認為高速新陳代謝和因為消沉帶來的社會開銷實際上具有其優點：消沉是一種誠懇的，可信任的信號，向他人表示自己絕對錯了。 這種哭訴迫使壓力下的人為了內心需求而發出的對外界支持的要求。

綜上所述，我們被塑造成為可以堅忍的承受戀愛被拒的初始去抗議對方的離開，以及試圖贏回對方的心意，和之後無可抗拒的放手，洗心革面再重新定位我們墜入愛河的能量的去向。 事實上，我們就是希望可以找到這些神秘動機和情感結合在一起的任何證據去檢驗那些在大腦中被拒絕的愛。

***此為某某人說的某某話的翻譯。我已經聲明了...不要告我啊！！！

一點小小的改變

我要對自己的飲食做一點調整和改變：



飲料

綠茶（9點至11點）：防癌 *可以茶代水

養樂多：防大腸癌，胃癌

豆漿（睡前）：製造充分的生長激素，促進身體的新陳代謝，消耗體內多餘的醣份和脂肪。

降低血液中的膽固醇，保護心臟，預防心肌梗塞。

*戒奶茶



食品：

凍豆腐：凍豆腐能吸收胃腸道以及全身組織的脂肪，有利脂肪的排泄。

綠豆芽：含有較高的磷、鐵。

薏仁：美白治痘外，對水腫型的肥胖也很有幫助。

綠豆湯



蔬果

多吃：（水果比蔬菜好）

地瓜：含神經節肝酯，能導正病變細胞。 *一周一餐地瓜

木瓜：輕微的興奮作用，可以去水腫、治腳氣病。

鳳梨：鳳梨含有蛋白質分解酵素，吃完大餐可吃鳳梨。

小番茄



零嘴：

梅子（2p.m. 治消化不良；3 p.m. 治膽固醇過多）

一直很慶倖

在十多歲的時候，我認識了生命中幾個很重要的朋友
爲什麽我覺得他們很重要？
其實我不知道，我就是知道。

他們將來，有一個註定要當可以改變我們很多的人；
有一個會成為一個很凶很嚴肅的爸爸；
有一個會成為很成功的人。

爲什麽我這樣認為？
其實我不知道，我就是知道。

這幾個人，我一直很珍惜。
曾經天真的以為沒有什麽能把我們分開。
直到有一天我和這裏面的其中一個人很親密
然後再分開的時候
從那一天開始，我們心中都有芥蒂

我真的不知道，我們到底是怎麼了
我還以為一切可以輕鬆地回去以前的局面
但其實不然，我不知道他是真心的討厭我
還是真的一點也不在乎
但是我，我真的很在乎。

要我們一起出來一起玩
我想，那幾乎是不可能的事情
但是我還是在等，想要哪一天我們可以敞開心胸
可以像以前一樣無所不談
我等，等一百年我也等。

故作輕描淡寫也沒有用。
我只是用生活的忙碌來麻醉自己。
這是最爛卻也最真實的方法。

真的很開心，曾經和你們當過很好很好的朋友。
可以睡在同一張床的朋友。
真的，找不回來了。

美好

一切都很美好
只是空空的，像少了什麽

曾經愛過的人最清楚...
生活並非無愛不可，
也不是因為沒有愛而感覺到寂寞。

只是有一顆赤誠的心，
卻不知要贈給誰...

想太多了

不知道你會不會在深夜的時候想得特別多...
我會...雖然現在是凌晨時候...

我常常說，對過去做假設是毫無意義的...
但是總是忍不住在想如果...

還是希望夢裏面可以遇見你...
雖然醒來以後會莫名的傷感，但是沒關係
我只要不真實的幾個小時就好...

很難不想起你...除非我的大腦壞了...
曾經希望我的海馬迴忘了把那段回憶寫進永久記憶...
然後就這樣可以的把什麽忘記了...
忘記是你的強項，是我的最弱點...

愛情的淒美，只有自己看懂...只有珍惜的人看到...
別人眼中的，全都是不堪入目的愚蠢...

是我的愚蠢，我明白的...

想

人不是魚，怎會瞭解魚的憂愁。
魚不是鳥，怎會懂得鳥的快活。
鳥不是人，怎會懂得人的荒謬。
人不是鳥，怎會瞭解鳥的自由。
鳥不是魚，怎會懂得魚的深沉。
魚不是人，怎會瞭解人的幼稚。
你不是我，怎會瞭解我。

總在快活的時候，覺得微微的驚慌。
在開懷大笑時，流下激動的淚水。
我無法信任單純的幸福。
對人生的欺侮悲喜，既坦然又不安。

摘不到的星星，總是最閃亮的。
溜掉的小魚，總是最漂亮的。
錯過的電影，總是最好看的。
失往的情人，總是最懂我的。
我始終不清楚，這畢竟是什麼道理。

我我碰到貓在潛水,卻沒碰到你
我遇到狗在攀岩,卻沒碰到你
我遇到夏天飄雪,卻沒遇到你
我遇到冬天刮颱風,卻沒遇到你
我遇到豬都學會結網了,卻沒遇到你
它常常意味著葬禮
我遇到所有的不平常,卻一直遇不到平常的你.

昨日的悲傷我已遺忘,可以遺忘的都已經不再主要了. 然而誰會在地下鐵出口等我?
他會握住我的手,告知我星星的方向,陪我走一段路.
也許我們該坐下來,靜靜的喝杯茶,訴說未來的欲望

性命中,不斷的有人分開或進進.
於是,看見的,看不見了;記住的,遺忘了.
性命中,不斷的有得到和失落.
於是,看不見的,看見了 ;遺忘的,記住了.
然而,看不見的,是不是就等於不存在?
記住的,是不是永遠不會消散?

肚子餓了，開始吃飯
吃得飽飽，開端想你
感到困了，開端睡覺
睜開眼睛，開始想你
夜幕低垂的那一刻，實在什麼事情也沒有產生……

人生總有很多偶合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。
人生總有很多意外，握在手裡面的鷂子也會忽然斷了線。
在這個熟習又生疏的城市中，無助地尋找一個生疏又熟習的身影。

被人牽著走

會不會突然就很想 一直被人帶著
一直希望有人在前方引領你

獨立思考 暫時不被珍惜
我只想聽別人說就好了

多情

爲什麽 會讓我遇見那麼多情的你
從你的字句 你對身邊事物的所有想法
你真的太迷人了

我被牽動了
著迷地 想知道你的更多

也許吸引力就是這麼一回事

好吧~~~
祝你幸福...

慶幸自己認識你得真是時候

愛我有幾分

看到那些虛偽又感人的愛情故事的時候
心裡就會禁不住想
其實愛一個人可以有幾分有幾深
愛到可以為他而死，這無疑是最愚蠢的方法
其實天大地大，有什麽事過不去的？

我記得有一句話是這樣的
如果他不愛你，請你放開自己，好讓別人有機會愛你
放開自己？
總有人說想放但是也放不開？
其實我認為，問題不在放還是不放
而是願不願意
而這個問題，總是要在腦中來來回回有不同想法
尤其寂寞的時候，還有生氣的時候

放也好不放也好
堅持好不堅持也好
實質上也不能改變什麽，最多的只是個人的心態
有時候我認為，有些事情過了某個時間就終究會過去
堅持多久，等待多久也不再一樣
我想我愛上的，是一種感覺
一旦感覺過去，就再也找不回來了
心態變了，就不再一樣

圓圈

兜兜轉轉，最終還是回到原點
有人說女人就是那麼善變
好幾次改變的想法
也曾經好幾次下定了決心
卻也因承受不住而動搖

回到現實
其實我想怎樣
都不是重點
一廂情願的想法終究是一廂情願

想怎樣也不能怎樣
自欺欺人會比較好過嗎？

好吧
善變的我
動搖的我

其實心態改了又改
也不能把事實怎樣

不識人

不知道爲什麽
到現在這個時候 最在意的人既然還是你

真的不想再有任何的瓜葛
也許讓時間淡化真的是最好的方法
我真的 沒有辦法在受這樣的待遇了
是你的冷血？ 不是的，我知道

這一次見面 讓我的期待落空了
天真的以為我們都可以輕鬆的回到以前的位置
是我低估了 愛情
事情沒有解決
只是跳過了

就這樣吧
在我們都沒有釋懷以前
我再也不想見到你了
也不想那麼無辜受到冷漠的對待
迴避 暫時是最好的方法
真的 真的 這段友誼 我不要也罷
就當著
我沒有帶眼識人吧

不習慣

選擇了深愛
眼淚擦干 用期待灌溉一片森林海

決定了深愛
就不悔改 多勇敢 那才是真實的愛

終於回到以前的位子
卻忘記了以前在做什麽
習慣了你送的溫柔
突然不適應以前和現在的冷漠
那種心態 找不到了

忘記 多么容易
卻也最艱難

同步

同步後
讓脫節的跟上

跟上了
才能同步

像在小路上一對情侶同步地走

記得

我都還記得
那時候笨笨的
後來變得很特別的
獨有的溫柔
細心的關懷和照顧
我都記得

進展

進展 就是毫無進展
呆子的生活我不懂
過分千里迢迢卻沒有時間

啊哈

啊哈！
上幼稚园了？
我上大学了！！！

生日快乐！！！